En algún lugar mas allá del arcoiris!

Intentaba concentrarme en mi trabajo hasta que entre a mi Twitter y empecé a leer noticias minuto a minuto sobre la situación en Libia y sentí un nudo en la garganta y empecé a pensar: No les basta con el terremoto de Japón? No les basta con todo lo que esta sucediendo en el mundo!? A la vez, escuchaba "Somewhere over the rainbow" y pensaba en todo lo que deben estar pensando y sintiendo la gente en Japón, la gente que vive en Libia, las personas que son enviadas a atacar porque alguien los lleva para allá, la guerra es uno de los pocos conceptos que no entiendo, es como si cerrara los ojos para no sentirlo, para no saber lo que es eso, probablemente sea porque tampoco quiero entender como es que la gente entiende que combatiendo las cosas mejoraran, no entiendo como es que no pueden medir el daño, el dolor, la cantidad de muertes innecesarias y que aun así les parezca justificable. Aun así, pienso que el haber despertado el día de hoy es una cosa mas que agradecer, pienso que haber visto la sonrisa de mi mama es otra cosa que agradecer, pienso que hay cosas mucho mas bonitas que agradecer a pesar de todo. No busco ser indolente pero justamente por eso es que me parece justo y necesario agradecer por las cosas, porque puede que hoy las tengamos pero puede que mañana ya no. El sentimiento es encontrado, la ira de no poder hacer nada para detener aquello que se ve tan terrible en la televisión, y la tristeza de lo que evidentemente va a suceder y que por televisión se vera reflejado en los ojos llorosos de un niño que no entiende porque caen bombas y mujeres que lloran a sus esposos "rebeldes" muertos, en los últimos años lo que mas recuerdo del mundo es la destrucción, el llanto, la guerra, los muertos, las peleas entre gobernantes. Pero la pregunta es: sera que algún día se acaba? sera que alguien por ahí se cansa de todo esto, de ver todo esto y simplemente nos pone en "off" a todos a ver si así aprendemos??? en todo caso lo único que se puede hacer por ahora es ver la cosa desde lejos y tratar de no ser indolente y por ultimo pero no menos, dar mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmuuuuuuuuuuuuuuuuuchas gracias por lo que tenemos mientras lo tengamos, uno nunca sabe, a mi me sirve pensar que tal vez en algún lugar mas allá del arcoiris hay algo bueno y bonito esperándome. 

Felizmente soltera

Todos quisieramos obviar ese sin sabor que te deja el decir: "hasta aqui nos trajo la marea", sufrir, llorar y patalear ya no es una opcion de hecho ya es ridicula la sola idea, pero como hacer para amanecer al dia siguiente y decir "ok" La sensacion de haber perdido algo o a alguien, la decepcion con uno mismo por haber "fracasado" otra vez no es algo que uno quisiera sentir, yo sinceramente llegue a pensar que se trataba de ir al sicologo, que no era normal no poder lidiar con esas cosas y me di cuenta de una sola, lo que sea que yo decida y haga con mi vida es mi problema si a otro no le gusta, es su dilema y me fue bien pensando aquello hasta que un dia, me volvi a sentar en mi verde limon y antes de que saliera la lagrima que ya empañaba mi vision, vino a mi la siguiente cuestion: "ya lo viviste, lo disfrutaste y no funciono como esperabas y ahora que vas a hacer? sentarte a llorar? esperar a que aparezca otra ilusion?" entonces levante mi cabeza y dije: "hoy decido estar sola, decido aprender a disfrutar de mi, de mi tiempo, de mi trabajo, de mis amigos, de mi familia, sin dar explicaciones a nadie de lo que hago o digo, sera agradecida con la vida simple y sencillamente viviendola como tenga que vivirla" y esa decision fue buena porque decidi a mis cortos 25 años ser felizmente soltera a pesar de que todos dijeran que me quedaba en la percha y que incluso aquello que me grabaron en el inconciente de "tienes que casarte y tener hijos" se fue por donde vino, empece a sentirme feliz conmigo, con mi vida y de hecho a trabajar mas duro por aquellas cositas que tanto queria para mi. Al fin de cuentas quien se queda con todo eso soy yo, quien es infeliz o feliz, segun convenga, soy yo.

Esa misma sensacion!

No recuerdo haber tenido la imperiosa necesidad, como aquella vez de mandar todo y a todos al diablo, la angustia me invadia, el corazon se me salia del pecho, era como si no solo mi alma sino que tambien mi cuerpo habia decidido abrir un hoyo en la tierra y saltar ahi mismo, sin importar nada ni nadie, sin esperar cambios, sin esperar nada que pudiera desilusionarme, sin buscar en algo o alguien aquello que no era capaz de darme, confianza. Despues de transcurridos unos minutos logre serenar mi latido, mi paso y una lagrima intento brotar por mis ojos pero no lo permiti, las mujeres como yo no hacen eso, "es una verguenza derramar lagrimas en publico, "las mujeres de mi familia no hacen eso" pense, no eramos las Aparicio pero si eramos una familia de grandes y valiosas mujeres que no lloraban por tonterias.

No sabia que hacer, no sabia como hacer, mi vida sentimental era una completa decepcion, pero el resto de mi estaba completa y feliz por todo aquello que estaba logrando profesionalmente, nadie me habia enseñado como lidiar con el genero, yo no sabia como funcionaban los hombres, habia ido aprendiendo a golpes pero al parecer no estaba siendo suficiente, me habia sorprendido varias veces pensando en que hacer para aprender a ser "novia", habia tratado con muchos hombres pero no habia aprendido nada, no sabia si lo que sucedia era producto de mi falta de confianza o simplemente era lo que debia suceder, quien sabe tal vez era mejor asi, tal vez era injusto para mi percepcion, pero asi era.

De pronto la calma, la fascinacion del deber cumplido conmigo, la libertad, un peso menos sobre mi espalda y el amanecer frente a mi ventana, frente a mi vida, el alivio, ese mismo, el que se siente cuando tienes algo incrustado en el dedo y de pronto sale y hay una sensacion de relajacion, alivio y todo aquello que tanto molestaba desaparecio.